Eu só preciso de uma chance, uma única chance pra falar. Sempre me cobraram sentimentos manifestados, palavras que demonstrassem o que sinto. Mas acontece, que até hoje não encontrei algo capacitado o bastante para lhes dizer a respeito do que carrego comigo por tanto tempo. Dizem que os acontecimentos de nossa vida é que definem quem somos, e depois de tudo o que me aconteceu, tenho mesmo é que concordar. Dentre tantas brigas, mágoas, gritarias, lágrimas, dores, orgulho, desunião, afastamento (…) dentre tantos sentimentos perversos, presenciando-os por uma fase de transição, me tornei uma pessoa, talvez, amarga. Sentimentos gélidos, sempre com a preferência a escuridão. Sim, eu preferia o abismo à claridade, eis que assim, as pessoas não conseguiriam me ver com tamanha facilidade. Talvez não percebessem minha presença; não que eu quisesse ser alguém invisível, apenas queria privá-las de perguntas e questionamentos que não poderiam ser respondidos. E por isso, fechei o meu mundo, foi como se eu vivesse dentro de uma caixa de vidro, de forma a impedir que as pessoas se aproximassem; da mesma forma que eu não as permitia me dizer o que lhes importunava, eu não conseguia aproximar de alguém o bastante para dizer-lhe tudo que eu guardei por tanto tempo. Quisera eu fosse uma barreira física, como uma caixa de vidro como ja havia dito. Mas não. Eu mesma fazia de mim, a própria barreira, a própria dificuldade, o próprio sofrimento. Porque os outros… Por mais que sentissem mais, sofressem mais, eles gritavam para quem quisesse ouvir tudo o que lhes vinha em mente. Tinham medos, mas nada que os impedisse de expressá-los. Eu não. Meu problema é exatamente o demasiado: medos demais, sentimentos demais, saber demais, ouvir demais. Por noites ensaiei discursos a tentar de alguma forma, dizer de uma vez por todas, tudo o que preciso dizer. Mas não adianta. É só mais uma forma de reviver tudo o que passei. Porque de fato, eu nunca direi nada. Pode-se passar anos, como ja se passou, mas aqui estou, entre palavras subentendidas, dizendo a quem quiser ler o que me foi feito. E talvez quem precise realmente ler, ou quem eu quero que leia, jamais passará os olhos por aqui quiçá estará perto de perceber o destino dessas palavras mal articuladas e desses sentimentos tão complicados; Mas não me importo mais. Ou melhor, me importo muito. Mais do que eu deveria. No entanto, isso ja aconteceu-me tanto, que me habituei, aprendi a lidar com isso. E entendas, nunca passaram por mim com intuito de darem-me, naturalmente a chance de falar. Quando digo isso, não quero que sejas benevolente a meu favor, nem que sintas pena. Só quero que me dê espaço em seu mundo. Que aqueça esse meu gélido coração. Não precisas de muito, apenas seja você mesmo, não force palavras, ou atitudes. Ouça-me sem dizer uma sequer palavra, mas no fim, abrace-me com toda força que tiver, e me diga que ja passou, que não preciso guardar tanta coisa comigo. Porque essa é a verdade: eu só queria dividir um pouco do peso que tenho em cima de mim, uma ajuda parcial, quem sabe. Acoite-me, por favor. Não se aproxime com intenção de apenas saber o que se passa comigo, mas esteja ao meu lado. Se não for pedir muito, limpe minhas lágrimas. Porque essas meu caro, não param de cair. Andressa Ruas